Conflicten en Waarden

Conflicten in corona en kersttijd

Dit is een tijd met veel conflicten. De horeca en winkeliers krijgen zware klappen, misschien te zwaar. Om ons heen verhit het debat. Men is moe van alle maatregelen en van een jaar werken.

Ook in familiesfeer is het met kerst af en toe gespannen. Er worden op dit moment aantal lastige gesprekken gevoerd: met hoeveel mensen gaan we samenkomen? En wat zijn de regels’? ‘Blijven we overnachten; iedereen in hetzelfde krappe huis?, ‘Hoe gaan we kiezen wie er wel of niet bij mag zijn’?

Er wordt veel van ons gevraagd: er zullen zelfs conflicten ontstaan. Hieronder geef ik tips voor moeilijke gesprekken in de familiesfeer.

Verhitte discussies

Soms is de ander is zó overtuigd van zijn/haar gelijk dat er geen redelijk overleg mogelijk lijkt.

Conflict over waarden

Misschien heb je een conflict over waarden (ik noem het “een heilige zaak”). Het is erg moeilijk om met iemand te praten die voor een heilige zaak vecht. Onmogelijk misschien. Deze conflicten zijn gegrond op standpunten over cultuur & identiteit, godsdienst e.d. De oorsprong reikt dieper en de identiteit wordt bedreigd. Vergelijk met ‘t Israëlisch-Palestijnse conflict. Diepgewortelde overtuigingen ontwortelen hele landen en families en lijken onoplosbaar.

Tip 1

Neem meer tijd om achterover te leunen en te luisteren.

Ga een dieper gesprek aan met je gesprekspartner over de achtergrond van de specifieke kwestie. Probeer te praten over de waarden die achter deze fixed mindset schuilgaan. Deel je eigen versie van (familie- of andere) waarden. Overeenstemming is niet altijd nodig, alleen wat basiskennis om open te staan. Als mensen echt luisteren, is er meer ruimte voor goodwill.

Tip 2

Bij mensen waarmee je vaak overhoop ligt, dien je je af te vragen welke conflictstijl de ander heeft.  Soms heb je namelijk te maken met een "forceerder". Dat is iemand die alles wil winnen en geen water bij de wijn doet.

Forceerders denken in Winnen-Verliezen-patronen; ze zijn niet geïnteresseerd in compromissen, dus je poging om allebei water bij de wijn te doen zal niet werken. Je zal als vredessluiter simpelweg overrompeld worden.

Verdiep je in het Kilmann model: dat onderscheid maakt in forceerder, ontwijker, aanpasser en compromissluiter. En forceerders zijn echt niet altijd de typische agressieve advocaat, verkoper, vechter-type. Er zijn wolf in schaapskleer ‘forceerders’.

Thomas Kilman conflict model: vechter (of forceerder), ontwijker, compromiszoeker, aanpasser, samenwerker.

Tip 3

Nog één suggestie : volgens de Roos van Leary creëert een bepaald gedrag tegengedrag. Als je de leiding neemt leidt dit tot navolging. Neem dus initiatief; dan zul je minder tegengas krijgen. Zelfs van een forceerder. Wees de eerste om bijvoorbeeld een datum voor te stellen, suggesties te doen en te beginnen met uitnodigingen. De ander zal vergeten te vechten en je zachtjes volgen.

Ik wens je een rustige en warme vakantie!

Robert de Wilde is een gecertificeerde life coach en business coach en mediator uit Amsterdam met 10+ jaar ervaring.